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舍不得(第1页)

狠下心扔了的东西,脑海里突然想起来,但捡不回来了,心里深感遗憾。对失去的人和物,总是有一种念旧的情结在里面,尽管你知道这人有错,还是不停的给出机会,交出自己的心,一次一次,一次一次,直到体无完肤还是不想放手。突然,一刹那,放手了,再也不回头。

长大,真的是突然的吗?我不知道,女孩好像都是一点一点的吧,但也有人说不分男女,都是突然长大的,因为某一件事儿,因为某一个瞬间打通了我们的任督二脉,我们一下子就长大了。这也就理解为什么父母不让早恋,上大学也觉得早,只有出了大学校门你才能恋爱。前脚迈出学校,后脚问你有对象没?很想笑,对象是打天上掉下来的吗?因为父母可能觉得出大学校门的一刻跟你长大的一瞬是重合的,而事实呢,并不是。

我们也不记得自己是在什么时间长大的,但确实是经历的多了,遭遇和感受不同,让我们成长为不同的人,甚至不知道什么是所谓的长大,不可能是年龄和身高啊,我分析来分析去,有可能是有三观开始。三观之前我是不解的,因此去特意搜索了一下百度,很详细,大家也可以看一下,这里不做解释。

我跟小伙伴们总是在意见上有分歧,总觉得自己说的对,总想着这件事我这么做才是正确的,而这份自信,来自于生活对于我们的受力程度,并非他人。

我努力的转变这样一个自我的态度,会说你说得对,可碰到逆鳞时,仍然会义无反顾,死磕到底。例如在老人这个问题上,我的观点是父母养我们,直到大学,大学毕业年龄岁以上,这就足够我们独立存活了,不应该花父母的钱,更不应该伸手要钱,不给父母钱也就算了,哪还有添麻烦的道理。而更多的人认为,父母手里的钱天经地义给孩子掏,他们自己留着干嘛?都老了。我觉得,你管他们老了拿着钱干嘛?这么推己及人,我还觉得你兜里钱也没用,都给父母花行不行啊?就是独立自主,平等自由,我多了想给你,表达一下爱意,少了想借点,回头补上,没有什么天经地义。谁都不欠着谁,父母不欠我们,我们也不欠父母。

尤其说到婚姻,结婚是两个人的结合,而不是两个家庭,两个人的父母也应该是同样独立的态度,你养孩子未经孩子本人同意,出生了,你养了,全程孩子都是被动的来到这个世界上,所以为什么会出现养儿防老这句话?你生孩子就是为了给你养老吗?何其不负责任。婚后不要过多的去参与,想了就去看看,吵架甜蜜跟你们没关系,你们也年轻过,你们那时候战争年代贫穷一大家子一起,现在的小孩是另一个时代,不要在一起掺和。你跟你自己的孩子都有代沟,缘何去数落别人家的孩子,无非是结婚了,一定要端正这个态度。

两个孩子呢,在决定走在一起的第一天,就应该对未来做出打算,每年工作至少存够多少钱能够买房子,装修房子,财产独立计算。而不是毫无规划,就是吃喝玩乐胡吃海塞,等着结婚,父母掏钱给你们买房买车还得留下来点存款,养了o多年,你们再啃老,再晚结婚,半辈子过去了,父母一天福没享。这个也绝对了,或者很多父母是幸福的,一生就是付出,甘愿。那如果,这么下去,父母们养儿防老的这个愿景实现不了呢?你们的小孩结婚后不养老,我觉得也是正常的,是一步一步这样理所当然被你们惯着走下来的。

两个巨婴此时再生个小孩儿,开放二胎,再来第二个小孩儿。这个家庭是这样,有老人,老人掺乎孩子的家庭,孩子啃着老,又生了两个孩子,还得啃老,啃出骨髓来。旁观者清,请你从旁观者的角度看一下这样的家庭,滑稽吗?只能希望当局者过的幸福,幸福就行,不用管其他。

就是这样的逆鳞,伙伴们说我思想有问题,他们觉得就应该帮助,趁现在有孩子小两口累的时候老人帮衬一把,等老人老不动的时候,再去帮老人。老人老不动才几年,老人养你们养了那是一辈子!!!

凡事都讲究个理,我心疼你,帮你,你要感恩,不要觉得理所当然。我为你,不是为了老了你帮我一把,帮了,我也会感激,不帮我也就算了。这是作为一个老人该有的心态。

你生我养我,身体肤受之父母,我若自残了生病了,那就是对父母的不孝,自古都是选忠臣于孝子之门,你对生你养你的人都不忠不孝,你还能对谁有良心,你还能待谁好?这是作为年轻人应该有的态度。

不要舍不得,我们活着的目的就是为了找到自己内心的东西,然后让自己感受到活着挺好。不要依赖,你是独立而存在,你喜欢的人应该也是。为了任何人把自己变了,除非你自己也没个样儿,索性也就跟随着,可我还是坚信,每个人都有自己的心之所属,爱了就爱了,还是自己,现在要做的呢,就是找到自己。心在哪儿?心做什么你觉得活在此世,没白来?想明白了,我们就幸福了。

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