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被妈妈骂(第1页)

每个人一生之中都不可能一帆风顺,但是父母特别想让孩子一帆风顺,所以劝说孩子考大学都是师范医学院,毕业后就是当老师当医生,再者全考公务员事业编,我们就是那被操纵的布偶。你自己有思想的时候,如果成功了,父母会说你厉害,如果没成功,父母会觉得生了个窝囊废。

一辈子很长,又很短,长到你总会经历坎坷,度日如年,小时候父母从不问我作业考试,从没操过心,包括毕业工作结婚生孩子,直到最近,突然的开始热心肠起来。告诉我条条道路通罗马,父母永远是你最坚强的后盾。我找工作,我妈会让我看孩子,给我一些生完孩子不管孩子的无良父母视频,我好强的小心脏就知道咋回事儿了,正常老实的看孩子,若是通知我面试,我再去。

通过看我家宝宝,我现人有很多是天生的,后天环境培养的只能感染她整体的格局,但性情习惯爱好等却是与生俱来。无非生长在好的土壤里,她会有更多的资源更好的设备来将其好好的长成,如果生活在我这种普通家庭,可能满足她的爱好都需要大量的金钱,于是慢慢的就泯灭了。

我从小到大,没有被现也没有被培养更没有被灌输什么优秀的思想,后期的成熟思绪都是通过书籍、公开课、电视剧吸收的,电视剧主要是缓解前两种的压力,让大脑好好高兴一下。从小喜欢语文,初中之前偏科不是很严重,因为不喜欢的会费力刻苦的攻下来,高中最应该好好学习的年,我却突然意识到学习没用,多无知,也没人告诉。电子琴、音乐、画画、写作是我喜欢过的,也没有在此上面去坚持,貌似没有坚持的方向,最大的问题是不知道怎么去开始,也不知道找谁学,需要问谁。

选择就是这样在人生中出现一个一个拐点,拼凑到我现在的支离破碎,从小到大的学习的重要,从高中时期的可以挽救,从大学时期的人生觉悟和规划,从大学毕业的择业,每一步都是一个错过。

我们同龄上下-年聊天,不喜应酬,不喜父母那代人的人情往份,不喜欢他们抢着付款吵吵把火的样子,不喜欢他们很多的东西,就像他们不喜欢我们没那么勤奋,没那么能吃苦,没那么人情世故,没他们那样做事圆滑。每一代每一代碰到的问题是不一样的,上一代也许是吃不饱饭。到我们这里可能就是教育的失败导致的压力山大,大多数人都在从事自己不喜欢的工作,为了生计,为了上有老下有小,我们会换工作,换让我们觉得薪资待遇合理的地方,而父母眼里,ooo甚至ooo就是很大一笔数字,这个数字连房贷都还不起。

父母们没有房贷,没有找过工作,也许一份ooo块钱的工作,干到死,也没想过往上走,但凡当年有思想的父母,生出来的同龄孩子已经是家庭条件较好,不会像我买东西还顾虑太多。

现实就是这样,父母会说我对他们说话不礼貌,不知足,而这个不知足说到了点子上,没法知足,躺在那儿,支出都一直不停歇,一旦知足,随着孩子的各项支出一摞上来,那就要被压死了。再心灵脆弱的人,就要自杀了,为什么自杀?感觉不到幸福,没什么开心,不知道自己为何来到此世,家人朋友工作事业,所有的都没有希望不说,还会让人生不如死。不礼貌?其实真的,我们为何会对最亲近的人脾气呢,我不是脾气,只是不想跟父母说话,说多了他们听着闹心也帮不上忙,与其这样,不如不说,既不能是一个倾听者又不能做一个人生导师,所以总是草草的就挂了电话,不知道说什么。

时机恰当好处的时候,也会聊一些,我不喜欢他们那种,他们也讨厌我这种。过死门就是他们跟我说的词儿,说我一旦出事儿,没人能帮忙。这是一,二是扎心了,“我看你到底能过成啥样?”是啊,在父母眼中我的任性,是多么不堪,我如果挣块钱他们是不是就很开心,只要我能坚持到死,这就是平淡。偶尔,也感觉他们有望子成龙的心,只是一瞬。所以,颇纠结,养儿育女方知父母恩,我希望我的孩子健康快乐自由,我的父母希望我什么呢???很扎心,我也不知道。

在我想得到指导的时候,没有。

在我想知道学习的意义,没有。

在我想了解结婚的未来,没有。

在我想晓得孩子的陪伴,没有。

父母是第一次做父母,但我的父母爱我的方式是买一些我喜欢吃的东西,穿的暖,其他的已经在他们的心力之外了,而给予的这些我的父母会认为,我应该感恩戴德。这是我更心碎的,就算我听佛说,是我的第八识还是前一世,选择的他们而投胎,可这一世我看见的是你们生的我,我的到来没有意义吗?我大概知道我为什么有一段时间听佛了,就是想知道我从何而来吧,毕竟父母那里我没有得到答案。

我们是不同的爱着对方,爱的方式表达不对,爱的让对方体会不到,爱的很累,爱的觉得这个世界上活着却孤独。

希望你们的爱,能更直接,抱一抱,说一说,写一写。

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