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第1章(第2页)

我想,十八岁,不懂喜欢很正常。所以我接受林隐的拒绝,我很伤心,可我没有任何与林隐辩解的必要性。

林隐是个什么样的人呢?

我和他一起生活了很长一段时间,我始终无法给出一个确切的答案。

他很迷人,让人迷恋。

我喜欢待在他身边,听他和我说一些大道理,尽管从他的角度来说,这些他教给我的大道理都十分又用,并且我在不久的将来也会用到这些道理。

然而事实上,站在我的角度……

这很一言难尽。

我根本不认为林隐说的那些大道理有用,人的生活是不同的,哪怕是同一个人在同一个环境背景下,哪怕只有一个变量稍微改变,那么这些所谓的过来人的经验就完全不同。

我遇到过的许多人里,不乏这类喜欢说教的,俗称为爹系男,说话爹味特别重,好像谁都是他儿子女儿一样。

林隐有点不同,不同点在于,我喜欢他,喜欢听他说这些没有用的东西。他喜欢说,但并不指望我能够听懂。

我喜欢在他办公时,坐在他的旁边,拿着游戏机或零食,破坏林隐的一切原则。看着一个大男人因为我而跳脚生气的样子,我总是很满足。

或许这也是我喜欢林隐的一个原因。

我总能在他身上体会到满足感、存在感。

林隐总会对我的存在而给予适当的反馈。

他是一个合格的大人,不麻木,很少脾气失控,情绪总是很稳定。

我二十二岁待在他身边,看他身边的莺莺燕燕因为他生意场上的失败离开,我再次向他表白,林隐说,小北你也走吧,你这样的感情不叫喜欢,是依赖,你依赖我,仅此而已。

那时候,我已经很能够明白什么是爱,什么是喜欢,什么是依赖,一个人活了这么多年,我搞明白这些事儿,很不容易。

我不清楚别人是怎么搞明白的,我爸妈并不是合格的父母,父亲很少关心家庭,我妈比起关心我,更关心我爸。

我很小就开始和林隐一起生活,他见证我的一切蜕变。

活着活着,人根本没法子把什么都活明白。

什么都需要有人来教,人的生活、遇到的人、发生的事儿,所有的这一切才构成了百分百的这个人。

我的前半生和林隐紧紧相扣,后半生则稀疏平常。如果没有林隐,我完全无法想象,我会成为一个什么样的人。

我想要告诉林隐,我喜欢你,依赖也好,喜欢也好,我只想要跟你在一起一辈子。

全世界,我只喜欢你。

我想要白天看见你,夜晚想着你,时时刻刻都知道你在我身边。

我最后还是答应林隐,自己会离开,但是离开之前,我想要林隐答应帮我完成一份清单。

“我只有这一个要求,你完成了,我就走,再也不回来。”这是我最后的赌博,也是我最后的坚持。

我难以形容他当时看见这份清单时的表情。

我能够明白,林隐是察觉到过我的感情的。我和他相处很久,我了解他就好像我了解我的手和我的眼睛,像了解我的口味取向一样。

当然他也是一样。

我不懂他的惊讶,我也不明白他为什么要惊讶。

从很小的时候起,他就该认识到我的这双眼睛已经在追随着他,我不明白他是否恐慌过,是否犹豫过。

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